Medo.

- Passei por diversas mudanças em minha vida, houveram várias ocasiões que tive que me mudar, para saber lidar com as perdas. Eu tive que criar várias proteções para me adaptar ao meio e não sofrer. Na minha vida existiram várias pessoas que exigiam muito de mim, que notavam os meus defeitos, não vou dizer que isso é sorte ou azar, porque acredito que se muitas pessoas reclamam de seus defeitos, é porque eles realmente estão lá, e eu propria tinha conciencia disso, que haviam coisas em mim que não eram certas. Mas, devo dizer, que muitas delas pegaram pesado demais, muitas exigiam mais do que eu podia e reclamavam as vezes até de coisas absurdas, mas eu, na minha natureza frágil, me magoava muito fácil, e qualquer de suas palavras deixavam cicatrizes fortes, que se estendem até hoje.
E principalmente por essa natureza frágil que fui criando cascas rígidas, não para impedir de me machucar, mas para impedir que as pessoas notassem que eu me machucava, cada vez que eu ouvia suas críticas, eu ficava quieta, disfarçava, mas na maioria das vezes eu sangrava por dentro, cada palavra durava na minha cabeça durante dias. As duras repressões que eu sofria me seguiam até em casa, a todo momento, diariamente, ninguém precisava mais dizer nada, porque eu propria me julgava e me criticava, eu era minha maior carrasca.
Quando eu precisei ir embora, me afastar de todas essas pessoas, eu fiquei completamente só. Começei a acreditar que aquela solidão era um castigo por ter sido alguém tão repulsiva como eu era, as pessoas que falavam sobre mim não estavam ali, mas eu mesma já era o suficiente para exigir de mim, e essa exigencia excessiva acabou corrompendo grande parte de minhas memórias, toda boa lembrança acabava em algum erro meu e um tormento para o dia inteiro. E a solidão acabou fazendo com que eu me isolasse dentro de minha casca, de minhas proteções. Eu acabei me afastando de todas as pessoas que podia por me considerar indigna de conviver com elas.
Não pude ficar fechada para sempre dentro de mim, eu própria acabei me sufocando na solidão, e quando tive que voltar a conviver com as pessoas de fora, que eu tiver de viver socialmente, eu notei que eu já nao sabia como, eu tinha criado uma Timidez ao extremo, eu tinha medo de falar com as pessoas com medo de elas notarem quem eu era, eu tinha medo de errar e de estragar tudo, de que elas me criticassem como tinham me criticado antes. E o meu modo de tentar conviver com as pessoas foi criando máscaras, forjando ser uma pessoa para ver se eles gostam dela, eu forjei ser alguém forte e bruto, alguém que nunca conjulga o verbo amar ( até porque outras feridas me fizeram criar certo repúdio a este verbo), eu me criei para quando mais gosto de alguém, mas o critico e mais o tento afastar, eu tento ser alguém grossa e sem sentimentos na tentativa de convencer as pessoas disso, de tentar ver se elas gostam de mim assim. Receio dizer que na sua maioria se ofendem e acabam se afastando mais ainda do que eu esperava, isso me magoa, muito, acaba gerando mais e mais feridas, e ultimamente até nas mais inocentes brincadeiras acabo me machucando. Não, eu não culpo as pessoas disso, culpo só a mim mesma, culpo-me pela minha fragilidade e pela minha propria mania de me culpar.
Existem pessoas sim, que já consiguiram penetrar de certa forma essa casca, que já chegaram muito próximas de ver quem realmente sou, alguém que guardo até de mim mesma, já há momentos que sou além de uma farça e sou eu mesma, e não são momentos em que estou xingando algo nem falando alguma coisa besta na tentativa de ser engraçada, são momentos que muitas vezes são guardados em silêncio, ou no som mudo das risadas.
Eu so escrevo para as pessoas, as que já sabem muito sobre mim e aquelas que afastei e que hoje guardam receios de mim,para entenderem que tudo que faço são por elas, que a cada palavra e bom dia há uma luta dentro de mim... tudo pra agradar vocês, eu tenho muito medo de ser sozinha, medo tão grande quanto eu tenho de vocês, eu só queria pedir desculpas por todos os dias todos os erros e besteiras que cometo, porque a função deles é querer ser alguém melhor. Eu peço desculpas principalmente por mentir para vocês todos os dias, fingindo ser quem não sou.
Porque hoje em dias muitas das feridas que carrego se tornam insuportáveis, e em qualquer palavra mesmo dita em brincadeira eu me sinto o mais repugnante dos seres e a vontade de lutar é a que esta mais me matando, porque quanto mais eu tento mudar mais critico quem aqui está e mais mal me sinto, eu não aceito ser quem sou e a todo momento estou tentando ser diferente, eu não consigo desistir de agradar vocês e isso acaba gerando uma responsabilidade muito grande, eu me sinto muito responsavel por meus erros, e as vezes a vontade de me tornar insana e me libertar do peso de melhorar chega quase a sufocar.

Rato de Laboratório

"Ele disse tudo, não só tudo sobre mim, mas tudo que eu queria escutar e não sabia, como o tudo de alguém que eu esperava nada. Eu o tratava mal, foi a quem eu mais fugi na tentativa de fugir de mim mesma, e ainda assim: Deu-me tudo."
- E era essa sua descrição para mim, era isso que eu escrevia sobre você antes de algumas horas atrás.
Confusão, de inicio foi isso: Confusão. Tudo aconteceu rápido demais, sem eu entender, fui levada pela maré de acontecimentos que você forjava e fui sendo pressionada pelos outros em relação aos meus sentimentos. Explodi. Não aguentei e explodi, joguei toda essa raiva em você, o a afastei o quanto podia, e quando você reagiu e se afastou também, me arrependi. E quando mesmo aos pedidos de desculpas você não atendia, mesmo nas palavras doces você reagia, eu me senti culpada, condenei-me a pior existencia e começei a ver alguém que valia a pena em você. Gostei de você confesso, gostei mesmo e nunca senti o nervosismo tão grande em estar perto de alguém, mas não fui hipócrita ao escrever depois que iria te esquecer, o estava fazendo, aos poucos. Claro que a convivencia impedia algumas coisas, certas recaídas, mas eu já estava decidida: De você queria só amizade, mas para tê-la ainda assim teria que conversar contigo, tinhamos muitas feridas do passado, muita coisa que não entendi, e a principal eram o seus motivos. Eu já esperava que no nossa proxima oportunidade eu o faria. Ter a tua amizade era tudo que eu queria visto que apesar de tudo, eras um ponto de apoio para mim. E esta era minha ideia, até agora a pouco.
Graças que não chegou a tempo de eu te perguntar teus motivos: Me iludiria com um monte de mentiras e eu acreditaria que tinha sido especial para você de alguma forma mas que a grande culpada fora eu. Mas, antes disso, de outra boca ouvi o que mais me contestava, e eu soube da verdade: A temida verdade na qual eu me negava. Fui usada. Como um rato de labóratorio para teu experimento, vamos ver afinal, como aquela garota reagiria sobre pressão, e quem liga para os sentimento dela? É claro, ninguém. Ninguém pensou por momento algum que brincar com seus pensamentos poderia magoá-la, você foi pela sua criancisse necessitando de um brinquedo, e pela curiosidade para saber o porque de eu ser tão quieta. "Ah, e se ela gostasse de mim... Eu ficaria com ela, afinal, pode não ser meu tipo, mas vamos ver como seria ela uma tola apaixonada" Aplausos para você garoto, que depois que se cansou do brinquedo decidiu jogar fora, me descartar e tentar me afastar jogando-me a culpa e tratando-me com grosserias. PARABÉNS CARA, VOCÊ É GENIAL. Venda sua tese, ganhe muito dinheiro com isso, seu experimento foi um sucesso.
Mas não só te culpo, culpo a mim, ninguém mandou eu ser tão frágil e transparente, como vidro. Trenei-me para suportar muita coisa, mas não pensei que poderia lidar com cafagestes como você. Mas parabéns, podes ter descoberto sobre mim, muitas coisas na qual eu nunca esperava ninguém falar, mas existem muitas muitas e muitas mais que você não sabe, como não sabe que, agora que sei, não vou deixar quieto, não vou suportar alguém ter brincado comigo, esperes, porque agora, terá volta. Seus fingimentos, suas grosserias, sua irresponsabilidade, tudo, terá volta. Cansei de iludir-me com os dircursos alheios sobre você, sobre as falsas impressões que aos outros você tenta manter, cansei de acreditar que você realmente se preocupa comigo.
Não espere de mim o mesmo joguinho que fizeste comigo, nem que eu exploda em palavras porque sei que você nao vai escutá-las, e estou estourando de raiva por saber que existem armadilhas do destino que me impedem de fazer muita coisa que eu queria, mas espere, meu bem, você vai aprender ainda, que nem todos seus experimentos vão acontecer da maneira como você esperava.