Sufocada no meu próprio nada.

- Eu ando sentindo tudo se desmoronando ao meu redor. Ultimamente a única coisa que tenho feito é reclamado das coisas estarem ruins e esperado os outros me ajudarem a resolver os meus problemas. Eu sempre me critiquei tanto ao mesmo tempo que julgava a minha opinião como uma verdade absoluta, tratava as pessoas com brincadeiras rudes que as machucavam enquanto eu fico chateada com qualquer coisa. Talvez eu tenha sido mimada demais nessa minha vidinha perfeita e acredite que as pessoas sejam obrigadas a ouvir toda besteira que eu falo, e meu Deus, como eu falo besteiras! E eu estou saturada de tantas e tantas promessas que me fiz de parar de falar tantas bobagens e eu fico tentando entender porque eu acabo agindo de uma maneira tão diferente da que penso. Fico procurando desculpas e acabei de chegar a conclusão que acabaram as desculpas, não é porque estou numa má fase ou porque todo mundo anda me chateando. A culpa é minha e é difícil confessar isso. Fico pensando em que direito eu tive esse tempo todo em julgar as pessoas enquanto a mais errada era eu e agora acho que o que eu mais temia se realizou, eu não consigo ser como as mocinhas de filmes que eu queria ser e eu afasto as pessoas de uma maneira ou de outra. Tentei achar várias maneiras em ser eu mesma porém todas são completamente ridículas e mesmo que eu jure que dessa vez será diferente, acho que nem mesmo eu guardo esse tipo de esperança. Acho que cheguei ao ponto em que as pessoas nem me odeiam, elas simplismente me esquecem, e é isso que dói mais. Porque eu ainda me culpo muito pelo que eu fiz com elas, eu ainda me critico muito. É como se eu realmente não me encaixa-se no mundo em que as pessoas vivem, e eu acabo enlouquecendo e agindo do modo idiota que acabo agindo. Por mais que eu me corrija, por mais que eu insista, o que acaba acontecendo? Eu me machuco novamente e fico a criticar o mundo dizendo que ele está errado. Estou cansada de chatear as pessoas e de chatear a mim mesma,  cansada mesmo. Por mais que eu vá embora e fuja, eu nunca vou conseguir fugir de quem eu realmente sou. Toda a minha imagem é superficial, posso ter boas notas e fazer bons desenhos mas de que isso importa se eu sou completamente vazia por dentro? Completamente vazia. Um nada. Alguém com um nariz empinado e que julga os outros enquanto por dentro se sente assim, um completo nada. Um nada que me sufoca, que me acaba, o que fazer quando você simplismente não possui esperanças de você mesma, quando as pessoas que você amava tanto te sufocam e você se sente culpada por tudo errado ao seu redor? Eu me sinto perdida e a única alternativa pra mim é sumir. É tentar sumir. Fugir de todo esse mundo doido e me excluir na minha utopia boba de que algum dia eu pudesse ser alguém melhor.